Fio

Ya sé cual ha sido mi pequeña alegría de hoy.

Tú lo vales.

María. Mi mejor amiga.

Mi ex mejor amiga.

Un montón de años más tarde, me la encuentro por la calle. Y nuestras historias vuelven a cruzarse.

Tiene 2 años más que yo. Eramos el punto y la i. La gordita y la flacucha. La extrovertida y la tímida. Eramos a la vez tan distintas, pero tan iguales. Tal vez por eso, desde que nos conocimos, fuímos inseparables. Hasta que ella se fue al internado en Francia. Y nuestros caminos se separaban. Y se separaron un año y pico, hasta que volvió. Distinta. Ya no era ella. Había conocido experiencias que yo nunca hubiera imaginado en aquella época.

Y volvió a irse. O nos alejamos, no lo sé.

Hasta el otro día.
Las cosas que me cuenta no son tan diferentes a las que he vivido, encerrada en esta ciudad. Sus relaciones, sus anhelos, y hasta sus fracasos. Me ví reflejada en algunas de las cosas que dijo, y creo que no me gustó nada. Se supone que somos mayorcitas para decidir nuestra vida. Y parece que yo siga empeñada en encerrarme aquí.

"Tú vales mucho".

Lo sé.

Fotografías

Me ha sacado guapa. Como siempre. Sonriente. De verdad. Feliz.

A pesar de la lluvia.

Sólo faltó montar a caballo. Para la próxima.

Nunca

Nunca debí escucharlas. Me hicieron daño en su momento. Ahora ya no. Pero sigo recordando esas palabras gritadas, mientras la oscuridad me escondía.
Durante años, me preguntaba que había hecho para que me odiara tanto. O porqué ella no me aguantaba.

Cuando voy por la calle con ella, cogida de la mano, se me quedan mirando.

Que hay de malo en mirar a una niña cogida de la mano de su madre?

Absence.

J'aime disparaître du monde pendant quelques heures.
Quelques uns peuvent penser que je ne veux rien savoir d'eux. Mais c'est plus qu'une nécéssité.
Ne pas dire où je suis, ou bien ne pas donner des explications de ce que je fais.

Je laisse le téléphone sonner. L'ordinateur reste éteint.

Le soleil comme ami, et tout un jour pour penser.
Normalement, je n'arrive à aucune conclusion, mais... Je repose de moi-même, et de tout ce qui m'arrive.

Leçon

Si tu aimes une personne, ne la fais jamais... pleurer.

Passerà

Le canzoni non si scrivono
ma nascono da sé
son le cose che succedono
ogni giorno intorno a noi
le canzoni basta coglierle
ce n'e' una anche per te
che fai più fatica a vivere
e non sorridi mai.
le canzoni sono zingare
e rubano poesie
sono inganni come pillole
della felicità
le canzoni non guariscono
amori e malattie
ma quel piccolo dolore
che l'esistere ci da'
passerà, passerà
se un ragazzo e una chitarra sono li
come te, in città
a guardare questa vita che non va
che ci ammazza d'illusioni
e con l'età delle canzoni
passerà su di noi
finiremo tutti in banca prima o poi
coi perché, i chissà
e le angosce di una ricca povertà
a parlare degli amori che non hai
a cantare una canzone che non sai come fa
perché l'hai perduta dentro
e ti ricordi solamente
passerà ....
in un mondo di automobili
e di gran velocità
per chi arriva sempre ultimo
per chi si dice addio
per chi sbatte negli ostacoli
della diversità
le canzoni sono lucciole
che cantano nel buio
passerà prima o poi
questo piccolo dolore che c'e' in te
che c'e' in me, che c'e' in noi
e ci fa sentire come marinai
in balia del vento e della nostalgia
a cantare una canzone che non sai
come fa
ma quel piccolo dolore che sia odio, o che sia amore
passerà
passerà, passerà
anche se farai soltanto la la la
passerà, passerà
e a qualcosa una canzone servirà
se il tuo piccolo dolore
che sia odio o che sia amore
passerà.

France

-Alló
-Bonjour, je voudrais parler avec monsieur X.
-Oui, c'est moi. (lulu??)
-Je suis Marthe, et je vous appelle de l'Espagne.
-Ah, oui, je sais qui vous êtes.
-C'est en rapport de nos communications para mel. (e-mail) Je crois que vous ne recevez pas mes courriers.
-Certes, mes excuses para le ton sec des courriers.
-Pas grave. Je vous ai envoyé votre commande plusieurs fois avec divers courriers, si vous ne les recevez pas, on peut vous l'envoyer par fax, ou bien, à votre addresse personnelle.
-Je vais regarder le fichier du spam, et je vous enverrai un nouveau mel.
-D'accord.
-Merci beaucoup de votre attention. Et à nouveau, mille excuses.
-De rien.

Más

Voz azul. Mirada marrón. Sonrisa blanca. Caricia eterna.
Mejillas rosas. Pelo oscuro. Nariz de pinocho. Besos de colores.
Manos calientes. Voz suave. Alma llena. Sonrisas calladas.
Imaginación. Ternura. Belleza. Cuentos. Larmes. Descripción. Dulzura. Realidad. Poesía. Magia. Aventuras. Fantasía. Piratas. Princesas. Encanto.

Es un encanto.

Última vez

Si dejas que el enfado se esfume, consigues encontrarte delante de una hoja en blanco, sin nada que decir. Es otra situación del síndrome de la hoja en blanco.
Si piensas los motivos, por los que se ha llegado a una determinada situación, puedes escoger entre dos caminos...
Uno, en el que no hayas hecho nada para estar así, con lo cual... Para que preocuparse.
Y dos, en el que seas el culpable por la situación...

Como esto último no es cierto, y estoy cansada de lo mismo, una y otra, y otra vez más, renuncio a todo. Por más que hable y explique las cosas, hay personas que tienen una cabeza muy hueca, o que simplemente, sólo existen ellos. Y como no soy culpable de nada, -esta vez no- no debería estar... Ni enfadada, ni dolida, ni triste.

Pero... Dejo claro que me parece un imbécil, un borde, y un egoista.
Que lo quise con locura, si.
Que estuve a su lado siempre que me necesitó, también.
Pero es la última vez que... me grita, se enfada y me llevo yo la culpa.

Castafiore

En verano, y en el jardín, yo era la Castafiore. Y eso que no cantaba.
También era Ronalcolman, y Mistinguette. Tendré que ver alguna película de ese señor...

Pero el que más me gustaba de todos era Petruchka. (o Petruska)

Cuando estaba mala, era esa la palabra que más se escuchaba en la casa.

Soy una privilegiada, mi hermana sólo tenía uno...

Cabecita loca.

No me dí cuenta hasta el otro día, de lo mucho que he echado de menos esos besos de ron y miel.

Invisible.

Je ne veux rien, je ne demande rien, seulement je veux me sentir écoutée.

Retrato.

Mi madre era una mujer guapa.
Aún sigue conservando parte de esa belleza, pese a no cuidarse. Se suele recoger el pelo en una cola de caballo, y luego enrrollárselo, formando un moño. Tal y como yo lo hago. Siempre ha tenido un pelo bonito, ondulado, brillante. Ha sido su mejor arma ante la gente. Ahora lo tiene largo, lleno de canas, y sólo en algunas partes, se sigue viendo el color hipnotizante que tenía antes.
Me gustaba ir por la calle con mi madre, y escuchar a la gente comentar "que pelo más bonito".

Podría escribir sobre sus ojos. Los que esconde siempre detrás de oscuras gafas de sol. Nunca me los ha dejado ver. Sé que eran de un bonito color gris. Pero el accidente provocó que la operaran varias veces, y ahora, teme siempre la mirada de otros.

Mi hermana es como ella. En casi todo. Físico. Carácter. Estilo de vida.
Sólo le falta la elegancia de mi madre.

Y yo soy idéntica a mi padre. Y me encanta. Siempre me ha gustado. Era la envidia de mi hermana. Alta, delgada, bonitas piernas, atlética, impulsiva, y con carácter.

Lo único que fallaba en mi idea eran los apellidos. El de mi padre es tan común! Y el de mi madre tiene tanta historia.
Sólo me gustaba su apellido, sus antepasados y los míos.

Pero ahora...

Ahora, me gusta mirarme al espejo y ver parte de ella en el reflejo que se me devuelve.

Capítulo cerrado

Invitarte a un té. Esa fue la respuesta que recibí a la pregunta de... ¿porqué has venido?

Fue una encerrona. No hubo sinceridad. Estaba enfadada. Y a la defensiva. No me gusta que me digan que tengo que hacer. No me gusta sentirme así. No me gusta. Sabía que quería, intuía que pretendía. Se fue con el "no" resonando en su cabeza.

Capítulo cerrado. Fin.

A mí, lo que me gustan son otras cosas, sus besos de ron y miel, por ejemplo.

Caligrafía

Mi madre tiene una caligrafía redonda y clara. Típica de las maestras. Mi padre tiene la letra muy puntiaguda, parecen trazos rápidos, sin tiempo a dejar que se posen las letras en el papel. Típica letra de médico.

En la Fac de Derecho, me empeñaba en coger los apuntes todavía en francés. Los trazos eran rápidos, y con múltiples abreviaturas en francés. Pero mantenía una caligrafía ordenada y lisible.

Con las prácticas escolares, sobre todo en la clase de 1º, pude comprobar como los profesores, al escribir en la pizarra, mantenían especial cuidado en unir las letras, y hacerlas tal y como se les suele explicar a los niños.

Y ahora, con el trabajo, las veces que cojo el boli, o un lápiz, sigo escribiendo rápido, pero con la caligrafía redonda y cuidada de los profesores.

Alabanzas

Estaba tomando mi café del mediodía, cuando ha entrado una chica rubia y de ojos claros, con un carrito de bebé, y con su madre.

Suelo cruzar con ella los "buenos días" siempre que me la encuentro, una o dos veces al día. Soy demasiado abierta y hay cierto tipo de personas, que se ganan este tipo de confianza, y, lo más importante, que contestan al saludo, aún sin conocerte.

Se han sentado en una mesa, y ella se ha acercado a la barra, me ha mirado y ha comenzado a hablarme. De su niña.
Tiene 6 meses, nació con poco peso, ha tenido muchos cólicos, pero ahora se porta muy bien, comienza a decir "mamá"... Ella estaba encantada hablandome de la chiquilla, y yo, completamente emocionada.

Ha ido a por la pequeña, y me la ha dejado. En cuanto la he tenido en brazos, me ha sonreído y ha hecho muecas. Mientras la madre decía que era muy raro que lo hiciera, que normalmente se queja y protesta cuando está en brazos de otro. (y dice... es que tienes don)

Y no tengo las neuronas atacadas, ni estoy triste o cosas raras, pero me gusta que me digan eso. De vez en cuando viene bien que te reafirmen. Claro, luego ha pasado a hablar con el jefe, y me ha dicho que siempre se fija en mí, porque... y cito palabras textuales "con ese pelo tan bonito, tan alta, y con esa figura".

Creo que me he engordado un par de kilos con tantas palabras bonitas.

Trastero

Siempre me dejo algo. Comienzo a escribir, y los pensamientos se escapan a velocidad tal, que cuando quiero ponerlos sobre el papel, ya no están. Y cuando trato de recordarlos, han desaparecido, y mi mente da vueltas en torno a una misma idea. Alzheimer. Estoy segura que me hago vieja a pasos agigantados.

No me ¿gusta? leer los pensamientos de los demás. Cuando son de primera voz. De tú a tú. Sin barreras. Y menos cuando soy culpable de algunas cosas. Me hacen sentir mal. Pero porque no sé reaccionar. Me quedo en blanco. Como mis pensamientos.

Todos tenemos una caja de lápices de colores, y lo importante no es con que color nos podamos identificar, sino que dibujamos con ellos.

Pensamientos diversos

Escuchaba ayer a una mujer por la radio, que decía haber intentado suicidarse unas 4 veces. Lo que haga con su vida, a mí, no me importa, pero sí la manera que tenía de decirlo. Como si estuviera orgullosa de todos esos intentos. Las razones no las escuché bien. Supongo que se sintió perdida, y no supo (o no quiso) encontrar otro camino.

Hay que estar muy desesperado para intentar algo así. Aunque, por mucho que me pese, la comprendo. Hay situaciones extremas, que uno piensa jamás va a vivir, o que piensa que en el caso de ocurrirle a uno, no pensaría en abandonar. Pero lo piensa. Y no es malo.
Solamente mides hasta donde puedes llegar. Y hasta donde quieres llegar.

En la trastienda de DF, he leído esta mañana un pensamiento sobre la doble cara de la vida. Se considera una persona complicada, porque es capaz de distinguir lo bueno de lo malo, lo positivo de lo negativo, y claro eso provoca mucha confusión.

Y en el rincón de BD, me encuentro con frases nada optimistas. Por supuesto que hay un montón de cosas por hacer, por vivir, por sentir, tengas la edad que tengas, sea la fecha que sea. Sólo hay que saber aprovechar los impulsos y seguir adelante.

Es como tirarse en paracaídas, hacer lo que siempre ha querido hacer o pensar uno, y darle igual las consecuencias, siempre y cuando, no afecten (negativamente) a los demás.

En cambio, hay noticias alegres. Y esas compensan todo lo demás. Mi balanza particular falla un poco.

Desde mi burbuja, me gusta contemplar a los demás. Y me molesta que se metan en mi vida, aunque lo agradezco. Llamo a mi hermana, y me pregunta que tal todo por la oficina. Ya sé que se preocupa, pero me las sé arreglar sola. Y me vuelvo a sentir toda chiquitita. Y las palabras comienzan a no salir.

Canarito

Acabo de recibir una llamada desde Canarias, desde Santa Cruz. Y que voz!!
Tengo un problema, aunque tampoco se trata de un problema con todas sus letras... Pero... Me enamoro de las voces.
Hay gente que se enamora de una mirada, de una sonrisa, de los gestos que se hacen al caminar... Y son fundamentales, sí. Pero una voz lo dice todo de una persona.
Voces dulces, suaves, divertidas, sensuales, alegres...
Una voz es la perfecta tarjeta de presentación de una persona.

Sol naranja...

... Sobre el Ebro, pasadas las 7 de la mañana.

No me gusta la ciudad, pero he de reconocer que tiene unos paisajes maravillosos.

El parque Primo de Rivera con la blanquecina y extraña niebla del mes de diciembre. Los limpios paseos con la lluvia de semanas atrás. El terrible viento de las tardes (y mañanas, y noches...) que se cuela entre las desnudas ramas de los árboles del parque, en constante susurros. Aunque a veces, se escapen los gritos fríos como la nieve.

Va a llover

Porqué?
porque me duele la cabeza.

Fuera bromas, hay tres factores esenciales:
Uno, y determinante, es que hay nubes. Y aunque no sean nubes, que de momento parecen ovejas tumbadas en el cielo (holgazanas), ya se convertirán, ya, y sino, al tiempo.
Dos, e influyente, mi mencionado dolor de cabeza. Y es que las presiones (atmosféricas) se notan.
Y tres, bobada tal vez, pero es que ayer me lavé el pelo.

Conclusión: va a llover.

Acaba de llamar Sylvilla, y ha quedado segunda. Snif.

Sandra

Tiene un mes. Es la niña del cocinero. Es una preciosidad.
Buena. Guapa.
Aún tiene los ojos claros, pero no creo que se le oscurezcan demasiado.
Pequeña. Dulce.
Estaba dormida en su ¿cuco?, se la veía tan chiquitita e indefensa.

Sensibilidad

Documental de La 2.
Unos caballos en una pradera. Un caballo negro, lo que en francés se llamaría "étalon" (y recuerdos de una serie de libros de la bibliothèque verte, sur un étalon noir), la cámara lo sigue por su tambaleante paseo. El narrador comenta que le queda poco tiempo de vida, que tuvo una disputa con un caballo más joven, etc...

Siguiente plano:
el caballo pasa al lado de una yegua y de su potrillo. Como si se despidiera de esa familia. Sus pasos son cada vez más temblorosos, parece que se va a caer, pero no lo hace.

Me tapo los ojos, no quiero verlo. Cambio de cadena, me da muchísima pena ese caballo. Pero vuelvo a La 2. Y allí está otro caballo, mordiéndole un flanco, como si le estuviera dando ánimos. El caballo negro no resiste, dobla sus patas delanteras, y se deja caer. Después las de atrás, y se tumba, o se cae, se le escapa la vida, y me echo a llorar.

Película "Hotel Rwanda".

El actor Don Cheadler es el manager del hotel "mille collines". Hace lo imposible por salvar, no sólo a su familia, sino también a todos aquellos tutsis, vecinos, compañeros, desconocidos, huérfanos, que se refugian en el hotel.
Los occidentales han conseguido irse, sólo quedan los "negros y africanos". Abandonados. Solos. Sólo una patrulla de la ONU, que no está autorizada a disparar, puede protegerles. Pero que son 10 hombres, frente a más de 1000 refugiados? Y ante hombres hutus que no atienden a razones, y quieren matar a todos los de la otra raza?

Paul Rusesabagina, el protagonista, hutu, ayuda a todos y cada uno. Se compromete a ayudarles.
Y mientras, los blancos con los brazos cruzados, porque... no son más que hombres negros y africanos. Lloré de pena, de rabia y de impotencia. Quién decide quien debe morir y quién no?

Viena

Cuando parece que todo va mal, algo ocurre que alegra el día.

La tarde se anunciaba algo trágica. Visita a casa de mis padres. Inspección de garganta, que se cura con antibióticos, y ver a mi madre.
Sin embargo, nada de peleas, y si una sonrisa curiosa.

Una carta de Viena.

El día 3 de enero hice una solicitud de dos entradas para el concierto de Año Nuevo de la Filarmónica de Viena. Las entradas no las asignaban automáticamente, sino que tras un tiempo de tres semanas para las solicitudes, se hace un sorteo, y oh, surprise!
Tengo dos carísimas entradas para el día 1 de Enero de 2006.

En Viena!!

Otro de mis sueños se cumplirá dentro de unos meses.