Psychologie: chemin de retour

Todo el fin de semana centrada en los problemas específicos de la educación. Niños con dificultades de aprendizaje, con deficiencias visuales (dios, lo que me ha costado el temita éste) , con deficiencias auditivas, niños agresivos, autistas, con síndrome de Down, con espina bífida...

Las diversas soluciones que pasan, no sólo por el sistema educativo, sino también por los propios padres... Me pongo en situación, y entiendo que en un primer momento, sus expectativas tras nueve meses, se puedan romper en unos segundos. Comprendo sus miedos, su posible indiferencia o la sobre-protección y hasta la baja autoestima que puede tener la madre.

Y, al final, no me he presentado. Es tontería ir a un exámen, si sabes que vas a sacar un aprobado justo. Son temas que me apasionan, y de los cuales tengo que aprender, para poder solucionar algo. Así que a junio. Sin problemas. Porque yo lo valgo.

Me contaban que ser profesor de educación especial era difícil. Que no sólo tenías a los niños problemáticos, o con deficiencias, por debajo de las paralelas, sino que también tienes que luchar contra el sistema educativo, que no sabe muy bien hacia donde tirar, y sobre todo con los padres. Me "convencieron" para que en vez de coger educación especial, cogiera otra especialidad. Y, subconscientemente, estoy haciendo todas las optativas dirigidas a este campo.

Entiendo las posturas que me indicaban ese cambio. Hace dos años, todos estos problemas me hubieran afectado más de la cuenta. Un pequeño incidente tardaba en borrarse de mi memoria, semanas. Incluso ahora, hay momentos que parecen que no quieren irse, y se empeñan en salir una y otra vez.

Lo bueno de hoy, un comentario. Je n'ai pas encore retrouvé le chemin à suivre, le chemin de retour. Mais je sais, que notre étoile continue à briller là-bas, la cinquième, à gauche? donde todo lo externo se olvidaba, y sólo existía un diálogo a dos voces. Je continue à l'aimer.
Porque perder la sonrisa, si con ella se abren todas las puertas que queramos? Lo había olvidado. Y permanecía triste, escondida en un cajón. Al menos ahora, aparece.

P.s: Me pasaron un script para enlaces aleatorios. Las historias de Galatea aparecen ahora a la derecha.

Rabia: nada es lo que parece

Si dejas pasar unos momentos, toda la rabia que puedas sentir, se evaporara.
Si dejas pasar unos momentos, todos los pensamientos negativos, se marcharan.
Si dejas pasar unos momentos.... Mejor me callo.

Porque dirás cosas de las que luego te arrepentirás, pensarás cosas que normalmente no piensas, sentirás rabia, sí, sí, y normalmente, eres... ¿dulce?

Conversation avec mon ombre

"Qu'est-ce tu fais?"
"J'attends."
"À quoi?"
"Je ne sais pas... Mais si, je sais bien ce que j'attends."
"Et alors?"
"J'attends un méssage, une indication, quelque chose qui me fasse réagir."
"Et cette "quelque chose" c'est lui, n'est-ce-pas?"
"Oui."
"Tu n'attends jamais personne."
"Je sais, je sais. Mais lui, c'est différent."
"Pourquoi?"
"Il est aimable, il est charmant, il m'écoute, il me fait rire."
"Mais tu ne le connais pas."
"C'est vrai."
"Il n'à pas démontré qu'il s'intéresse à toi."
"Il a ses raisons."
"Tu ne vas rien faire?"
"Je ne sais pas, j'ai peur de le faire mal."
"D'accord, reste alors sans rien faire, mais après, ne pleure pas."
"Je vais essayer."
"Bonne chance, ma douce."

Peur: vis-à-vis

Cuando no levantabas más de un metro del suelo, tenías claro que querías hacer con tu vida.
Ser veterinaria y tener muchos niños. O ser profesora y tener muchos animales. Curioso como siempre ligabas ambas cosas. Incluso cuando te convencieron para estudiar otras cosas, siempre tenías en mente, que, en su momento, darías el paso definitivo.

Y lo diste. Como tantas otras veces en tu vida, saltaste sin paracaidas, te arriesgaste, y al menos, por el momento, sigues feliz en ese aspecto.

El único temor que tenías era el paso del tiempo, hoy, sé que se ha convertido en verdadero pánico, y que tus pesadillas rondan siempre ese tema.

Cuando te olvidas de algunas cosas, tú, que siempre has tenido una especie de agenda electrónica en la cabeza, te asustas, y aunque hablas entre bromas, piensas: "estoy alzheimica", y tu expresión cambia. Esperas que no sea debido más que al cansancio, a los nervios de los últimos meses, pero te quedas con la duda.
Últimamente, tus ataques de ansiedad han disminuido, pero el otro día, me asustaste, pocas veces te habías quedado sin respiración. Influye eso en tu temor?

No soportas que nadie te ayude, nunca has pedido ayuda, y sentirte inútil, te destrozaría tu estima. Y a tí.

Sigues manteniendo viva esa llama de niña inocente, y de vez en cuando, necesitas que alguien, te abrace, y te susurre, que no pasa nada. Como antes.

Fouetté: cuatrimestrales

Me sorprendí anoche realizando unos pasos de baile, delante del espejo de la habitación. Giros, algún salto y sobre todo quedarme sobre la punta, con la pierna en relevé arrière. Se nota que comienzan los nervios por los exámenes, me refugio en terribles ecuaciones matemáticas, y en fouettés y jetés en tournant. Me libera de toda tensión.

Comienzo a poder dormir, pero sigue estando ahí. Le sigo echando de menos.

Tranquillité: bêtasse

Noches malas. Pensamientos entrecruzados. Ideas locas. Alguna que otra lágrima. Me falta una voz, me sobra otra.
Se pedía tranquilidad, pero mis manos tecleaban. Impotencia por no poder hacer nada, tristeza por haber confiado de nuevo.
Escribe 100 veces: Marta eres tonta. Marta eres tonta. Marta eres tonta.

Aquí no vale, copiar-pegar, copiar-pegar...

Crecía mi dilema, escríbele, dis-lui que tu est folle d'amour, que tu as besoin de lui. Pasa de todo eso, ha dicho que necesita tranquilidad, que es cosa suya.
Pero entonces... porque lo echas de menos? Deja de hablarle al vacío y escríbele. Y eso he hecho... Pero no lo he mandado. Estoy contenta de haber puesto en el papel lo que sentía estos días, pero me sigue fallando esa confianza... Marta eres tonta. Marta eres tonta. Marta eres tonta.

Sans mots

Las palabras pueden ser dulces, ser como besos y caricias, y estar llenas de significado. Otras pueden estar vacías de sentimiento, palabras dichas al azar, sin importar el qué o el cómo son dichas.
Algunas veces, cualquier palabra que digas no basta para hacer sentir bien a quien te escucha, y otras, te quedas callada, buscando la dichosa palabra mágica, que arregle todo.

Hoy me he quedado sin palabras al leerle, se me ha encogido el corazón, y tengo el alma arrugada. Ahora es cuando me gustaría estar a su lado, y poder ofrecerle un hombro donde se pueda consolar, o llenarle de dulces palabras de optimismo, y decirle que todo se arreglará.

Aujourd'hui, mon âme pleure.

Illusion: j'ai besoin de toi.

Otro día más de intensa niebla. Suena a tópico, pero ya no recuerdo el último día que ví el sol.
Il ressemble une métaphore de ma vie. J'ai le sentiment que j'ai perdu le nord. Je viens de remplir ma vie avec plus d'activités, je suis surchargée de travail, de nerfs pour les différents travaux pour la Fac, d'inquiétudes pour les devoirs de Janvier, et je viens d'accepter un autre travail. Ce n'est que les soirs des mardis, en donnant des classes de Français... Pas a trois enfants, non! sinon à quatre!

De toutes façons, j'ai besoin de lui. Je ne sais pas qu'est-qu'il y a, si j'ai fait quelque chose mal, ou non.
Il me manque.
Tout simplement.

C'est un défaut que j'observe, me ilusiono con rapidez.

Meridian

Comencé "Galatea" porque necesitaba dar rienda suelta a mi imaginación. En cada objeto, palabra o imagen, buscaba un porqué, e hilaba una historia, con más o menos éxito.
Poco a poco, fuí metiéndome en los personajes de las historias, y dejaba en ellos una parte de mí. En una mala época, me dijeron que confiara más en la gente, y que utilizara el blog para precisamente verter mis impresiones y mis temores en él. Lo hago, supongo, pero camufladamente. Mi estado de ánimo suele influir en lo que escribo, y últimamente, no salen las palabras.

Bref, seulement je voulais écrire le vrai "pourquoi" de cet écrit. Cuando no comprendo las cosas, me pongo nerviosa, y me entra el miedo. Miedo porque no entiendo una situación, una actitud o un carácter. Normalmente, suelo "pinchar" y preguntar, ser pesada hasta el extremo, tratando de encontrar el porqué. Y sé que eso es malísimo.
Recuerdo que leí una metafora sobre que los hombres tienen una especie de hilo elástico que les hace acercarse o alejarse de las personas. Una retirada temporal a sus "cuevas" para pensar o meditar, y que hay que dejar que el hilo no se quede tenso, sino dar libertad. Y sé, que he fallado muchas veces, puesto que he tensado el hilo al no entender los porqués de ese ostracismo.

Y está volviendo a ocurrir. Me quedo callada, y espero. No sé qué estoy esperando, ni a quién. Sólo sé que estoy confundida, y asusta.

Nerfs: nouveaux objectifs.

Anoche me llamaron para ver si podía dar clases de Francés a tres niños más. Dos mellizas de tercero de ESO, y su hermano que cursa segundo de ESO.
Ellas llevan dos años dando francés, pero su nivel es muy bajo. Lógico, si pensamos que no hay profesores "nativos" en esta ciudad, o que la tendencia es aprender más el Inglés.

Me comentaba el padre que aparte de la dicción, la comprensión, y la fluidez en conversación que les pueda enseñar, debería motivarlas. Están en una época en la que aprender un nuevo idioma no les convence, y más, si las clases que les han dado en la escuela, y ahora en el instituto no han servido más que para mermar la curiosidad por otros idiomas.
Motivación no me falta para entregarles, las clases son divertidas, y creo que aprenderan bastante. Sólo me falta ver el nivel que tienen para poder comenzar a darles clase, y sobre todo, ver si el chico se adapta al nivel de sus hermanas. Aunque creo que por ahí, no habrá ningún problema.

Titulaba el post con la palabra odiosa de "nervios", y es que estamos a mitad de Enero, tengo exámenes, y estoy en el trabajo, en vez de en clase. No sé las fechas de exámen, no he entregado ningún trabajo, y si antes me costaba dormir, pensando en todo el trabajo que tenía, ahora ya no más tiempo. Pero estoy acostumbrada. O al menos debería.

No me iría nada mal saber templar los nervios, pero añado preocupaciones, pensamientos que cruzan a toda velocidad por mi cabeza, y me gustaría tanto poder hacer algo por todo el mundo, que el día se me hace corto.

Souvenirs: se necesitan mimos?

Siempre he estado muy orgullosa de mi padre. Es la persona más comprensiva y atenta que conozco. Cuando he necesitado su ayuda, nunca ha fallado.
Recuerdo las tardes con el dossier de los ejercicios de Matemáticas en CM2, justo antes de entrar en Sixième. Su paciencia cuando comenzó la época de los "porqués", y de "ya lo sé".
No hablabamos mucho, ahora tampoco, pero me basta el minuto de conversación todas las tardes, y saber que sigue queriéndome.
El primer exámen importante, después del Brevet, era una prueba que teníamos que hacer en Francia, que comprobaba el nivel de conocimiento tanto en oral como en escrito. Era la prueba adelantada del BAC, y, oh! la de nervios que pasé. Estuvo allí para tranquilizarme.
O aquella vez que después de unas clases de dibujo, tardé más de la cuenta en volver a casa, lo sentí dentro de mí. Su preocupación, su miedo, y la pregunta "donde estás" resonando en mi cabeza. Una cosa muy rara, como si estuviera conectada con él.

Recuerdo con mucho cariño, aquella vez, que me fue a buscar a la parada, y deprisa, deprisa nos fuímos a casa, porque le iban a llamar por teléfono para una entrevista.
Me quedé durante el tiempo que duró la conversación, mirándolo, y enorgulleciendome de tener a un padre como él. Hablaba con calma, y de cosas de medicina, que a mí, se me escapaban, pero daba tanta seguridad... "Ese es mi padre".

Estoy sin estar, je pense et je doute.

Traditions et anniversaire

El concierto de Año nuevo es quizás la única tradición que conservo de cuando vivía con mis padres. Nos sentabamos todos alrededor de la mesa del salón, para verlo, mientras mi padre traía algo de quesito canario para picotear.
Mi hermana y yo comentabamos los bailes que hacían, y mi madre siempre hablaba de la historia de los valses. (claro, después de escuchar al comentarista)

Los saltos de esquí, los veía con mi padre, a primera hora de la mañana. Mi madre y hermana (y sobrina) solían estar durmiendo, y tampoco les interesaba demasiado. Pero adoraba el ratito que podía disfrutar de mi padre, aunque no hablaramos. Su compañía era suficiente.

Dos días después es el cumpleaños de mi madre. Me acuerdo de las veces que mi hermana venía a vernos, y que nos pasabamos horas enteras cavilando que le podía gustar a mi madre. Nunca acertamos. E incluso, uno de los últimos regalos que le hice, me lo tiró al suelo. Creo que nunca ha sentido la ilusión con la que nosotras (y en los últimos años, yo sola) vivíamos las tardes de tiendas.

Este año ha sido incluso peor. Toda la mañana llamandola a casa, mi hermana preocupada me llama al despacho.
Y luego, mi sobrina me cuenta que, "oh! surprise!", elle ne voulait pas se mettre à l'appareil.

Dulces navidades.